こんにちは、チャコです。
自分が毒親育ちであることに気がつく前は、「自分のない人」「他人の顔色ばかり気にする人」をよく思っていませんでした。
世間一般的によく思われないタイプなので、前ならえでなんとなくそう思っていただけです。
自分が毒親育ちであると気がついて、認知の歪みもたっぷりあることがわかりました。
自分を客観的に見て行くと私こそが「自分のない人」「他人の顔色ばかり気にする人」だったんですよね・・・ただの同族嫌悪だったようです。
TVとかお洒落とか、禁止事項が多すぎて周囲から浮いていました。
機能不全家族という独特の環境で育っていたので、明らかに周囲と違ってたんですよね。
みんなが平和にキャッキャウフフとラブゲームしているのに、自分だけサバイバルゲームをしているような状態なので浮きますよね。
例えるなら、サザエさんの世界で一人バトルロワイヤル状態的な？
その違いを「個性」であり「自分らしさ」と思っていました。
よく、
「変わっているね・・・」
と引き気味に言われましたしねぇ・・・
更に美術方面に進んだので、まさか自分が「自分のない人」だとは思いもしませんでした。
むしろ、個性が強い「自分のある人」だと勘違いしていました。
母にも、
「自分勝手でマイペース。自分のことしか考えていない。我が強い。もっといい子が欲しかった。」
と貶されて育ったので、私はそういう人間なんだと信じていました。
母の世界では、
100点を採れない＝自分勝手で我儘。自分のことしか考えてないから結果を出せない。
なのですが。
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以上から、「自分のない人」「他人の顔色を窺う人」が自分であるなんて思ってもいませんでした。
「自分のない人」「他人の顔色を窺う人」をなんとなく軽蔑しながらも、
もっともっと他人の顔色を窺わなきゃ！
もっともっと周りに合わせなきゃ！！
みんなと一緒にならなきゃ！！
が加速しすぎて、見えてはいけない空気やオーラが視える人になり、変人度は増しました。
空気読んでる！と思っていたんですが、見えたらあかんほうの空気を読んでいたんですよね・・・（この話は心霊ネタでまた）
自分で言うのもなんですが、他人と深くうまくいかない程度の変人なんですよ。
「気さくで明るい私」のピエロの仮面はつけられるので、ごく短期で演技がのれば「コミュ力もある私」も演じられます。
一瞬演じられるだけで、
母のマリオネットとして生きていたので、中身空洞なんですよね。
「ありのままのおまえはいらない！！」
って言われ続けた結果ですね。
ありのままの私、とっくの昔にお亡くなりになってましたわ。
手あたり次第全方向に気に入られようと、他人の顔色や言動に合わせてコロコロ主張変えて、でもお母さんが絶対！！そこは譲れない！！！
だから自分は気が強いと思っていたのですが、私じゃなくって母の支配が強かっただけなんですよ。
よく、
「いつもニコニコして何を考えているかわからない」
ってたまに言われたけど・・・実際何も考えてなかったのだなぁって今なら思います。
ただ、
「ここにいてもいいよ」
と言ってもらいたかっただけ。でも、必死すぎて気持ち悪かったんだろうな。
完全に戦略ミスです。
誰かといると息苦しくなるのは、条件反射的に顔色を窺い自分を殺してしまうから。
うまくいってれば別の世界があったんだろうけど、愛情経験値が不足過ぎと奴隷根性で、奴隷になる方向にばかりいっちゃうのよね。
「自分がない」くせに、出る杭は打たれる程度の個性があるから打たれ放題にもなるよね。
一人でいれば窺う他人もいなくて楽ちん！
「自分がない」と言っても、一人の時はあくまで「私は私」。
他人のフィルターを通さず見る「私」は、結構いいやつだ。
他人と付き合っても疲れることのほうが圧倒的だから、私は戦略的にポジティブにひきこもっていたいな。
みんながみんな、仲良くBBQすることで幸せを感じるとは限らない。
チャコは、毎週BBQすると決まっただけで、疲れるタイプだわ。地獄だな。
家の中でもできる内職を頑張れば、睡眠時間は激減だけど、収入も得られるし、平和だよ。
「みんなと同じ」であることを諦めると、楽になる！
それでも「いいね！」と言ってもらえないと不安になる豆腐メンタル。ランキング応援よろしくお願いします。
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