こんにちは、チャコです。
今回も「4」は、「死」とお読みください。
毒母の口癖「癌だ、4ね」
最初に謝っておきます。癌闘病中の皆様、不快な表現申し訳ありません。
癌でなくっても、今回も不快な話です。
うちの母、私が子供の頃から体調が悪かったりすると、
「癌だ、4ね!」
と吐き捨てました。
こう言われると、それ以上何も言えませんよね。何も言えないってか、凍り付きます。
すると、
「なんだ、たいしたことないんじゃん。おまえはいつも大袈裟だな。」
あるいは、
「お母さんは、もっと痛い!その程度で痛がるな!!」
と痛いと言うことすら拒否・禁止。
痛みだとか、不幸だとか、やたらとマウントとって「私の方がもっと不幸だ!」と勝利する毒母。
子供の心に寄り添うとか、心の辞書にないんだろうなぁ。
おかげさまで、自分の痛みにすら自信が持てません。
「痛くて苦しい」
よりも、この程度で「痛い」と主張していいものか、平気なフリをしていなければいけないのじゃないのか・・・「大袈裟」なのか・・・
苦しんでいると、怒られるので、あくまで笑顔。
その習慣のせいで、感情的に辛くても、痛みで辛くても、ヘラヘラしています。
ちょっと前にYahoo!ニュースに、
「癌だ、4ね!」とことあるごとに父が姉に言い続けた結果、本当に姉が癌で早死にした、という話がのっていました。
「癌だ、4ね」のセリフも毒親あるあるなんですかね?
Yahoo!に未来の私を見せられたような気分でした。
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産後に無理をすると後々たたるとよく言います。
次女出産の時、産まれたのが女だったのを理由に、母は里帰り中の私を追い出しました。
退院した途端、予想外の無理をしたせいか、それ以来体調が悪いです。
10年以上にわたって、次から次へと症状が出ていますが、その都度、
「今度こそ癌かもしれない!」
と浮足立っていました。
恐怖もあるけど、やっとお母さんの願いを叶えてあげられる!という安心感も強いです。
母の言う通りにしないというのは、最大の恐怖ですから。この呪い、中々しぶといです。
物心ついたころから、
「癌だ、早く4ね!」
と言われているので、
「癌で早く4ななきゃいけない!!」
って無意識化で思っています。
「自殺したら保険金が出るから早く4んで!」
とも言われ続けましたが、
自死は、死後の世界で問題になるかもだけど、癌で4ぬのなら仕方ないじゃん?です。死後の世界の輪廻転生まで考慮してそう思っています。
うっかり自死して、似たような条件で一から人生やり直すのだけは、絶対いや!!
この世に縛られるのも絶対いや!!です。
最近、
「早く4にたい」
と言う気持ちが、渇きのように襲ってきます。昔に比べたら、お話にならないくらい軽いですけど。
これは、「早く4にたい」じゃないんですよ。
「お母さんに命令された通り、早く4ななきゃいけない。早く4にたい。」
略しすぎて、自分の意志のようになっているけれど、
「お母さんに命令された通り、早く4ななきゃいけない。早く4にたい。」
ですからね!
と自分に言い聞かせるために今回このブログを書きました。
「早く4ね!」
ってすごい呪いですよね。
あれだけ言われ続けて今生きている私は、メンタル強いな!!
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