こんにちは、チャコです。
12月から更新頻度をあげるぞーー！と思っています。
人生目標「もう頑張らない」に修正しましたけど！
ドメインの更新したし、後1年は継続します。もったいないから！！主婦は、もったいないことが一番大嫌い。
マンガ連載のお話をいただいたチャコ。（まだ引っ張る！）
20年以上前、漫画家になるために漫画を投稿していた頃には、薄っすらと気がついていたけど・・・
コマ割りのセンスがない！！
・・・んだよね・・・。
大御所漫画家が、デビュー前に教えられてもないのに、センスだけでコマ割り（ネーム）をスイスイやっていくエピソードはよくあるけど、チャコはその反対でした。
15万円程設備投資や資料本に使ったけど、丸っと無駄になりました。
やっていることが、在宅ワーク詐欺と結果が同じというのが辛いところです。
在宅ワーク詐欺とは、
「このパソコン機材を買わないと仕事できません。」
とかなんとか言われて、高額な商品つかまされて、1，2回簡単な仕事を貰った以降応答なしになる詐欺です。
3ヶ月ほど頑張って、1円にもならなかったチャコは、詐欺以下ですけど・・・。詐欺以下だな。
ちょっと考えたら無理な話っていうのも詐欺と同じだけど、無理を承知で乗っかったので悔いはなし！
詐欺にあった人と同じことを言うけど、
「大変勉強になりました。（いろんな意味で。）」
詐欺じゃないので、後悔は少ししかしてないです。
今、過去をやり直すとしたら、液タブ買うのは、ネームが通ってからだな！
・・・その前に、話断る。
いや、なんか本当に吹っ切れました。
うちの母が色々諦められないで愚痴ってキレてる人だったんですが
注意・書道とデザインは、短いOL生活時代に文化教室で習っていたのが全てです。
こうなるのは絶対嫌だ！と思いつつも、ちょっと自分もそう思っているところがあったんですよね。
「自分には、才能があったんじゃないか？
母親の妨害がなければ、全く違った人生を歩めていたんじゃないか？」
って。
母と違って、根拠になる事実も結果もありましたしね。
才能もセンスもないことに気がつくことの15万円だとしたら・・・やっぱり高い買い物だけど、この世に未練を残すことが１つ消えたわけだし悪いばかりでもないかな？
今死んだら、思い残すこともなく、気持ちよく天国に逝けそう。
猫が心配なので逝かないけどね。子供たちは、もうなんか大丈夫そう。
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中2こじらせ思考は、生き辛いってことは、母が反面教師となって教えてくれてます。
私は、「選ばれた人間」でも「秘めた才能の持ち主」でもない。残念！
そのわりに頑張っているじゃんってことで、「つかえ」が取れました。
「もっとやれるんじゃないか。努力が足りない。」よりも「今の穏やかな暮らし」を守ったほうが、私的には幸せそう。
怒鳴られない・人格否定されない・暴力のない暮らしって本当に平和で幸せ！
・・・と思うと、できるだけ引きこもり主婦のままでいたい気もするな。
外の世界は、魑魅魍魎すぎる。
毒親漫画を描くにあたって、過去を振り返ったけど、自分がやりたかったことって、既に叶っているか、取り返しがつかない過去の彼方で叶えるべきだった夢なんだよね。
今叶っても、全然ときめかない系。
海外移住の夢は、年と共にスタミナ不足になってきたし、日本がこの調子だと「海外で優雅な老後」でなく「老後は海外で出稼ぎ・タコ部屋生活」になりそうで、それは違う。全く違う。
心の底から、渇きのように沸き上がってくる夢は、
「早く４にたい」
物心ついたころには、
「元いた場所（あの世？）に帰りたい」→「早く４にたい」
だったので、一番叶えたい夢がまだ有効で、残っている状態？
過去を振り返ることで、
「死にたい」が「死ななきゃだめだ！！」に進化したので、なんとかしなきゃな、です。
15万円払って、寝た子を起こして終わった状態が今。
でも、
今まで自分一人で立ち直ってきたので、これを機に、更に自分を助けようと思います。
誰も助けてくれない。
私が助ける役なので、私を助ける役の人がいない・・・
それが私の人生ルールのようです。
助けて欲しい時は、石を投げつけられるような救いのなさ。それも助けた相手に石投げられる・・・。助ける相手は、厳選しなきゃね。
助けられるの待っている時間が無駄なので、自分で頑張るぞ！そうやって生きてきた過去が今では支えだ。チャコちゃん、強い！！
助ける役の人が自分なら、自分も助けないとです。
そして、「4にたい」以外の前向きな夢を今更ながら作りたい！！
そもそも私が早く4ぬのは、母の夢であって私の夢じゃないわけで。
後ろ向きと前向きに同時アクセル状態ですが、頑張ります！
応援してもらえると嬉しいです。
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